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齊魯工業(yè)大學(xué)

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披荊斬棘才發(fā)現，最強大的支柱就是自己

時(shí)間:2021-07-16 08:41:49     作者:考研招生在線(xiàn)
　想起了一句歌詞；“像夢(mèng)一場(chǎng)”。直到現在，我依然覺(jué)得像在夢(mèng)中。

　　高三的時(shí)候，我從網(wǎng)上下載了很多高考勵志文章，看到那些前輩們超乎尋常的刻苦努力，我也萌生了一種想要和他們一樣用功的念頭。他們大部分的歸宿都是在北大清華復旦這樣的學(xué)校里念本科，最多的還是北大。我到現在還記得有一篇署名高策的文章，那里面有一句話(huà)“博雅塔前求博雅，未名湖前誓聞名。”17歲的我真的被這樣的魄力和志氣震動(dòng)了，那一瞬間，我突然萌生出了“為什么我不可以考上北大？”的念頭。

　　然而，僅僅是個(gè)念頭。因為冷靜下來(lái)之后我自己都明白這是完全不可能的，是極其可笑的，是異想天開(kāi)的。那時(shí)候的我雖然在重點(diǎn)班，但是成績(jì)并不好，心態(tài)又差，而且又沉迷于網(wǎng)絡(luò )小說(shuō)，整個(gè)高三都是倦怠無(wú)力的。在高考前一個(gè)月我就想要復讀。成績(jì)出來(lái)以后，我真的去選擇復讀了。抱著(zhù)一種“收拾舊山河”和彌補當初不用功的念頭，我進(jìn)了寄宿制的復讀學(xué)校，進(jìn)入學(xué)校之后，我對自己特別狠，開(kāi)始執行了很?chē)栏竦淖飨?，比班里的任何人都繃得緊。

　　就這樣學(xué)了四天之后，我父親突然通知我，我被現在的本科學(xué)校錄取了，而且是一本，就在省內，專(zhuān)業(yè)也是我一直想讀的中文系。

　　父母一直勸我去上大學(xué)，他們最后說(shuō)服了我，主要有兩句話(huà)戳中了我。一句是我父親說(shuō)我是個(gè)女孩子，年齡上最好不要往后拖。另一句是我母親說(shuō)我的心態(tài)本來(lái)就比常人要糟糕，她很擔心復讀的壓力過(guò)大我會(huì )承受不住。

　　我思考了很久，最后離開(kāi)復讀的學(xué)校。因為我也很害怕復讀的過(guò)程中我會(huì )承受不住，我不知道自己會(huì )做出什么事情來(lái)，所以我選擇了離開(kāi)（可能也是逃避）。那個(gè)暑假我因為強烈的自尊心和我身邊幾乎所有的同學(xué)都斷了聯(lián)系，在大一整整一年內我都不敢在空間里透露出我在哪里讀書(shū)，因為我的同班同學(xué)們幾乎都是985和211。這樣的自卑心貫穿了我大學(xué)的整整四年，我從未忘記那年暑假我羞愧的臉和面對親友詢(xún)問(wèn)時(shí)的沉默不言。

　　好在，這樣的壓抑下，我從未忘記當初的那個(gè)念頭。反而我突然就有了莫名的勇氣，更加堅定這樣的一個(gè)想法。在入學(xué)之前，我就計劃好自己在學(xué)校里應該怎樣認真怎樣刻苦怎樣用三年時(shí)間補回高三的遺憾與愧悔。

　　進(jìn)入大學(xué)之后，我并沒(méi)有完成當初的計劃，甚至在大一上學(xué)期我都沒(méi)有去過(guò)幾次圖書(shū)館。我頻繁地參加各種社團、學(xué)生會(huì )、比賽、班委等等。我去嘗試所有我可以嘗試的事情。讓我沒(méi)有想到的是，我居然能夠不停地獲獎，這極大地增強了我的自信心。在學(xué)習上，除了上課雷打不動(dòng)地認真聽(tīng)之外，我并沒(méi)有在課余時(shí)間學(xué)習，這也為我后來(lái)考研埋下了很大地隱患。

　　大二的我驕傲到極點(diǎn)，也自負到極點(diǎn)，所以我開(kāi)始不停地遭遇失敗和挫折。大一整一年的熬夜經(jīng)歷讓我的身體逐漸垮下來(lái)，我的志氣日漸消磨，那個(gè)去北大的念頭也開(kāi)始模糊，我開(kāi)始懷疑，這件事只是我的異想天開(kāi)。我開(kāi)始萎靡不振，不再去嘗試，也不去圖書(shū)館，整天除了上課就是窩在寢室里看劇。這期間，我唯一沒(méi)有放棄的是上課認真聽(tīng)。大三我開(kāi)始真正地接觸考研，也是第一次感受到了來(lái)自于考北大中文系的巨大壓力。僅僅是在準備階段，我就幾乎喘不過(guò)氣來(lái)，而且這些痛苦也無(wú)法與他人言說(shuō)。

　　大三的寒假，我正式開(kāi)始準備?？戳藥滋斓膶?zhuān)業(yè)課書(shū)，認真做了幾天的筆記，然后堅持不下去了。內心總是想出去玩，想回家過(guò)年，想約上朋友吃吃喝喝。同時(shí)專(zhuān)業(yè)課的書(shū)我有許多是陌生的，理解不了的。這樣的狀態(tài)下我開(kāi)始有厭學(xué)的心理。

　　看到文學(xué)史書(shū)就不爽的情況持續了很久，后來(lái)我只有不停地看英語(yǔ)，英語(yǔ)對我來(lái)說(shuō)并不是太難，也沒(méi)有厭煩的感覺(jué)，所以我秉持著(zhù)“能看下去什么就看什么”的想法，不停地背單詞和刷戀戀有詞。在大三下開(kāi)學(xué)前我結束了英語(yǔ)單詞的復習。

　　大三下開(kāi)學(xué)后已經(jīng)是3月初，我和研友占了學(xué)校教學(xué)樓里的自習室，正式開(kāi)始復習。這個(gè)時(shí)候我已經(jīng)基本確定下來(lái)要考文藝學(xué)，我傻傻地抱著(zhù)“文藝學(xué)報名的人少，競爭力小”的想法開(kāi)始看專(zhuān)業(yè)課書(shū)。但是，“全國只錄取一個(gè)”的事實(shí)始終像是一把刀懸在我頭頂，每一天我都繃得很緊，每一天都感覺(jué)時(shí)間來(lái)不及了，時(shí)間不夠用了，僅僅才3月份我就覺(jué)得書(shū)看不完了。

　　那時(shí)候不停地找很多經(jīng)驗貼，在知乎上微博上尋找那些二本三本考北大清華成功的案例來(lái)增強自己的自信心。這些也確實(shí)給我打了很多雞血，但都只持續了幾天。

　　我的焦慮感不停地上升，效率越來(lái)越低，學(xué)習計劃基本上定完就忘，根本完成不了?？吹接行┣拜吔榻B的考研作息，尤其是有個(gè)清華的前輩說(shuō)他每天睡5個(gè)小時(shí)，半夜3點(diǎn)起床看書(shū)，我看了很受觸動(dòng)，立刻學(xué)習他，每天強迫自己凌晨爬起來(lái)背單詞。這樣堅持了幾天，每天都沉浸在自己很勵志很努力的自我感動(dòng)里，主動(dòng)忽略了凌晨背單詞時(shí)的效率低下和精神恍惚。

　　當我的身體實(shí)在堅持不了之后，我放棄了，放棄的時(shí)候并沒(méi)有覺(jué)得很輕松，而是非常自責，認為自己連早起都做不到憑什么考北大？全國那么多人考憑什么錄取我？連早起都做不到的人還能做成什么？每天早晨六點(diǎn)多醒來(lái)的時(shí)候這些詰問(wèn)都會(huì )在我的腦袋里閃現一遍，所以每一天早晨開(kāi)始我的心情就很陰郁。

　　從3月到6月份，我嘗試了很多經(jīng)驗貼里介紹的方法。但都不能得心應手。尤其是專(zhuān)業(yè)課不斷受挫，上過(guò)的科目之前所記的筆記太潦草簡(jiǎn)略根本不能用，沒(méi)上過(guò)的科目根本不知道對嶄新的教材應當從何下手。特別是文藝學(xué)中的西方文論，我艱難地看完一遍之后，根本沒(méi)有勇氣開(kāi)始看第二遍。

　　跑去問(wèn)很多學(xué)長(cháng)學(xué)姐，有些建議我列框架，有些建議我每天細讀，我越聽(tīng)心越?jīng)?，因為自己根本不知道怎么選擇，不知道哪一種方式好，害怕自己選錯了浪費時(shí)間。

　　于是我又開(kāi)始了新一輪的自我譴責和焦慮，這次是開(kāi)始質(zhì)疑自己的學(xué)習能力和智商，覺(jué)得自己太笨閱讀量太小，連這些理論都看不懂，如何能成為那個(gè)唯一錄取的人？我開(kāi)始自我否定，碰到一點(diǎn)點(diǎn)的問(wèn)題都能夠讓我抑郁很久，心中對報考文藝學(xué)的堅持又開(kāi)始動(dòng)搖了，每天都在想著(zhù)“我真的可以做到么？我真的有可能考進(jìn)北大么？我從來(lái)不是人生贏(yíng)家，我從來(lái)不是主角，我真的可以獲得這次成功嗎？我憑什么能夠獲得這次機會(huì )呢？”。

　　每一個(gè)問(wèn)題之后，我都沒(méi)有辦法給自己肯定的答案，我開(kāi)始迷茫、彷徨、疑惑和無(wú)休止地焦慮，甚至開(kāi)始糾結于“我是不是選錯了？我是不是太天真了？我是不是想的太美了？之前那么長(cháng)的時(shí)間我在干嘛？為什么從大一起我就不好好讀書(shū)好好努力？我真的喜歡北大嘛？我真的可以選北大么？”等等，這些問(wèn)題就像毒蛇一樣一直纏繞在我心上，以至于從考研開(kāi)始準備到考研結束，漫長(cháng)的一年我都沒(méi)有真真正正地笑過(guò)。

　　終于在三月底，我對院校和專(zhuān)業(yè)的動(dòng)搖讓我無(wú)法在自習室里安心地坐下來(lái)，我想逃離那個(gè)喘不過(guò)氣的地方。趁著(zhù)學(xué)校沒(méi)有課，星期天晚上我買(mǎi)了車(chē)票，坐了一夜的火車(chē)去了北京，去了北大。我跟著(zhù)初升的太陽(yáng)一起走進(jìn)北大校園，按照從網(wǎng)上搜來(lái)的課表去教室里蹭課。首先蹭了一節金永兵老師的文學(xué)原理，我永遠記得我在教室門(mén)口鼓了很多次勇氣才走進(jìn)去，而且是立刻找了一個(gè)靠門(mén)的位置坐下，滿(mǎn)臉都是惶恐和羞怯。

　　在那時(shí)候的我看來(lái)，真正屬于這個(gè)教室里的人，真正屬于這所學(xué)校的人，他們是那么的氣定神閑，那么的快樂(lè )從容。只有我，像一個(gè)鄉下來(lái)的丫頭，背著(zhù)巨大的書(shū)包，在滿(mǎn)堂的電腦之間小心翼翼地探頭探腦。上課前，我開(kāi)始嘗試勾搭本科生，希望能獲取一些聽(tīng)課筆記，找了很久，選中了一個(gè)看起來(lái)很可愛(ài)也很面善的姑娘，我開(kāi)始問(wèn)她有關(guān)這門(mén)課的筆記，但姑娘并不愿多說(shuō)，甚至于有些不情愿地給了我她的qq號，等我后來(lái)加她好友的時(shí)候才發(fā)現，她需要驗證信息，而我又無(wú)法再問(wèn)她。

　　第一次搭訕失敗。上課的時(shí)候，滿(mǎn)教室的人都在用電腦記筆記，除了老師講課的聲音就是噼里啪啦的打字聲，用筆記筆記的好像只有我一個(gè)。金老師上課的時(shí)候也全程不看課本，也不用ppt就很自然地開(kāi)始講課，沒(méi)有講稿，全程激情澎湃，非常流暢。

　　我不停地記筆記，很多知識都是我在大一上文學(xué)理論的時(shí)候不曾聽(tīng)過(guò)的。更重要的是，他并不只是在教知識，而是從文學(xué)理論延伸出來(lái)教學(xué)生如何思考自己的人生。整節課下來(lái)，我真的嘆為觀(guān)止，那一刻我明白什么叫做差距。下課的時(shí)候，不知道哪里來(lái)的勇氣，我沖出去追上金老師，拿著(zhù)手機里存下來(lái)的17年剛考過(guò)的真題，沖動(dòng)地問(wèn)老師這些題目怎么答。那個(gè)時(shí)候我還不知道金老師就是文藝學(xué)命題人之一，只是抱著(zhù)既然好不容易來(lái)了就趁機問(wèn)清楚的想法。

　　金老師只略?huà)吡艘槐轭}目，就說(shuō)：“這些題目都不是從書(shū)本上可以直接獲取的，還得結合自己的積累自由發(fā)揮，沒(méi)有固定答案的。”我訥訥地點(diǎn)頭附和，道謝之后離開(kāi)了教室，去另一個(gè)地點(diǎn)趕另外一門(mén)課。這門(mén)課是文藝學(xué)研究生上的，教室很小，我的目標是認識這里面的學(xué)長(cháng)學(xué)姐，于是在門(mén)口等了很久。

　　直到12點(diǎn)半才下課，教室門(mén)一開(kāi)，我就像個(gè)人販子一樣隨手抓著(zhù)一個(gè)學(xué)姐就把她拖到走廊上，問(wèn)她：“學(xué)姐你是考上古代文論方向的研究生么？”學(xué)姐被我嚇了一跳，很抱歉的跟我說(shuō)：“我不是考上的，我是文藝理論方向的直博生。”然后我就傻乎乎地問(wèn)了一句：“那誰(shuí)是考上的？”，學(xué)姐很友好的指了指前面一個(gè)紅衣服學(xué)姐，說(shuō)她是考上的，而且還大聲像那個(gè)學(xué)姐介紹我，聲音里都是笑意。

　　那時(shí)候的我不知道，這個(gè)紅衣服的學(xué)姐是我遇到的第一個(gè)貴人。她是研三的學(xué)姐，看到我的第一眼就明白了我的來(lái)意，立刻招呼著(zhù)我說(shuō)：“我們邊走邊說(shuō)好嗎？”我特別開(kāi)心，屁顛屁顛地就跟上了。一路上，學(xué)姐一直微笑地聽(tīng)我急促地介紹自己，然后給我分享了她的經(jīng)驗。

　　這位學(xué)姐考了三次，一直堅持考文藝學(xué)，從來(lái)沒(méi)有放棄。我聽(tīng)完她的敘述后，勇氣和信心倍增，既然學(xué)姐可以有這樣的毅力和堅持，那么我也可以。

　　我們聊了許久，在這之后，她又通過(guò)微信的方式給了我很多指導，即使每次我都是長(cháng)篇大論的問(wèn)她，她都沒(méi)有嫌棄過(guò)我，反而是耐心細致地解答。她也是我朋友圈里第一個(gè)北大中文系的人，每每刷到她的動(dòng)態(tài)，我都會(huì )深受鼓舞。

　　到了晚上，我必須坐火車(chē)回學(xué)校（第二天還有課）。我依然記得我最后在校園里走的時(shí)候那種不舍、向往和憧憬，我多么想真正地坐在這些教室里上課、自習。也就是在那天，我很清楚地明白，沒(méi)錯，我要考這所學(xué)校，我必須考這所學(xué)校，我惦念了那么久，我向往了那么久，我必須要給自己一個(gè)交代，如果我此刻放棄，如果我因為壓力大難度大而放棄，我一定會(huì )后悔一輩子?；氐綄W(xué)校，我開(kāi)始按部就班地學(xué)習著(zhù)。

　　暑假的時(shí)候，我經(jīng)常經(jīng)歷著(zhù)“把自己打碎了再重新裝好的過(guò)程。”在復習專(zhuān)業(yè)課的時(shí)候，我總是感受到我和北大的差距，大學(xué)前幾年積攢起的信心和驕傲頃刻間崩塌，文學(xué)理論越看越難，十幾本文學(xué)史越背越記不住，以前的筆記也全被我推翻了重來(lái)，工作量不斷地加大，進(jìn)度越來(lái)越慢，效率越來(lái)越低，連一直覺(jué)得比較簡(jiǎn)單的英語(yǔ)也開(kāi)始出現大量的錯誤。

　　同時(shí)，大家都開(kāi)始進(jìn)入學(xué)習狀態(tài)，每天爭奪圖書(shū)館的位置都是一場(chǎng)惡戰，夏天的炎熱越來(lái)越讓我心煩，同學(xué)們的背書(shū)聲經(jīng)常吵得我想對著(zhù)他們大吼。我看著(zhù)自己每天的進(jìn)度與計劃好的越來(lái)越遠，內心充滿(mǎn)了絕望。“文藝學(xué)只錄取一個(gè)”的這把刀一直懸在我的頭上，內心的自我否定和懷疑讓我再一次開(kāi)始動(dòng)搖。

　　8月快結束的時(shí)候，長(cháng)時(shí)間的焦慮和糟糕的心態(tài)之下我開(kāi)始懷疑自己有抑郁癥，并且雙腿也因為情緒的原因開(kāi)始發(fā)軟、無(wú)法走路。

　　有一天清晨，當我醒來(lái)的那一刻，我發(fā)現自己全身酸軟發(fā)重，像被車(chē)輪碾過(guò)一樣癱在床上，我用盡全身力氣都沒(méi)把自己拉起來(lái)。這一次我的身體和大腦都罷工了。我開(kāi)始大哭、尖叫。不是哭學(xué)校有多難考，而是哭自己為什么和一個(gè)廢物一樣什么都做不好，連自己的身體都控制不住，連考研這個(gè)坎都過(guò)不去，以后的人生也不會(huì )有什么出息等等。

　　哭完之后，我買(mǎi)了回家的車(chē)票?；丶抑?，母親應我的要求帶我去了精神病院。在等待就診的過(guò)程中，我不斷的問(wèn)自己：“這是你想要的么？你就想讓醫生告訴你你有抑郁癥么？然后呢？即便有抑郁癥之后，難道就放棄了么？為什么你不敢正視自己的問(wèn)題，總是在尋找借口來(lái)逃避？”

　　那一刻我明白，我內心是非?？释t生確診我的抑郁癥，好像這樣我就可以為自己考研的失敗找到理由了。當我拿到醫生開(kāi)的藥時(shí)我甚至有些荒謬的興奮感，好像這個(gè)病是可以在別人問(wèn)我考研狀況時(shí)的一個(gè)擋箭牌。好像我可以把它作為我軟弱、逃避、不去付出努力的保護傘。

　　因為我有抑郁癥，所以我可以失敗，因為我有抑郁癥，所以我可以多睡會(huì )，因為我有抑郁癥所以我只要活著(zhù)就好，無(wú)須追逐更高更遠的目標。那時(shí)候我有片刻地輕松，我把自己看成是一個(gè)病人，對自己放松了要求。

　　回到學(xué)校之后，我開(kāi)始吃藥，在經(jīng)歷了兩天在圖書(shū)館吃過(guò)藥睡到不省人事之后，我又一次崩潰。因為我受不了，我受不了周?chē)娜嗽谡J真學(xué)習而我卻在呼呼大睡，我受不了我在該學(xué)習的時(shí)候卻放任自己逃避問(wèn)題，我受不了那個(gè)我無(wú)比渴望的夢(mèng)想就這樣被自己親手抹殺。我受不了自己這副人不人鬼不鬼的樣子，我受不了明明我可以做的更好卻什么都不做。

　　在這樣的心態(tài)下，每天躲在圖書(shū)館的角落里大哭已經(jīng)是常態(tài)了。身邊的研友都不明白我的壓力為什么這么大（身邊沒(méi)有人知道我報考的學(xué)校），我也不敢展現自己真實(shí)的樣子給他們看（怕他們嫌棄我）。后來(lái)我母親受不了我的狀態(tài)，坐火車(chē)到我的學(xué)校來(lái)說(shuō)服我不要再考了。

　　我母親到我身邊的時(shí)候，已經(jīng)九月了，即將要報名。

　　我經(jīng)歷了漫長(cháng)的選擇之后，終于在報名的那一刻決定了創(chuàng )意寫(xiě)作專(zhuān)業(yè)。當“只錄取一個(gè)人”的這把刀松下來(lái)之后，我稍稍放松了些?？墒强荚嚾掌谝惶焯炫R近，加之臨時(shí)轉換專(zhuān)業(yè)，許多書(shū)還沒(méi)有看，我的神經(jīng)又繃得更緊了。

　　我記得那時(shí)候不斷地問(wèn)媽媽“為什么他們可以做到大冬天堅持在5點(diǎn)多鐘起來(lái)？為什么他們可以在冷風(fēng)下堅持一天都不怕冷？為什么他們可以背書(shū)速度那么快？為什么他們看起來(lái)一點(diǎn)痛苦都沒(méi)有，而我卻過(guò)的這么痛苦？為什么我這么軟弱？為什么我的意志力那么差？”

　　如果是碰到了一些挫折或者問(wèn)題，我就會(huì )不停地想“為什么是我？這么多人老天為什么獨獨選擇了我？為什么有這么多事情阻撓我？為什么我什么都做不好？”

　　幾乎快要放棄的時(shí)候，我在知乎上看到“從準備考研的那天起，每一分鐘都有人在放棄。”這句話(huà)確實(shí)激起了我的好勝欲，那時(shí)候我已經(jīng)不再奢望于能考上了，我只想不要再做逃兵，我已經(jīng)走到這里了，我不能放棄，我可以犯所有的錯誤，但是我不能放棄。

　　因為放棄太簡(jiǎn)單了，考研沒(méi)有人逼著(zhù)你去考，從頭到尾都是自己一個(gè)人的戰爭，只要自己說(shuō)一聲放棄，就不會(huì )有人阻攔。放棄、承認失敗、承認自己是弱者，這些都太簡(jiǎn)單了，比日復一日地堅持簡(jiǎn)單多了。我只要離開(kāi)書(shū)桌，不再逼著(zhù)自己早晨爬起來(lái)，不再在深夜困到極點(diǎn)的時(shí)候潑自己一盆冷水，不再每日去克制自己玩手機的欲望就可以了。

　　我永遠記得10月15日。在此之前我已經(jīng)放任自己在床上睡了整整兩日（重感冒），做了很多夢(mèng)，唯一記得的是我夢(mèng)到了從小到大的好朋友們，以及在夢(mèng)里自己說(shuō)的一句話(huà)“人生是需要自己扯平的”。

　　說(shuō)完我便醒了，當我睜開(kāi)眼的時(shí)候，我的腦袋感受到了前所未有的清明，再不是渾渾噩噩的。我從床上跳起來(lái)，看著(zhù)滿(mǎn)屋的陽(yáng)光，第一次沒(méi)有責怪自己起的太晚耽誤復習，而是由衷地贊嘆著(zhù)陽(yáng)光的美。我在陽(yáng)光下伸了一個(gè)攔腰，渾身都充滿(mǎn)了活力。動(dòng)作迅速的收拾好東西，蹦蹦跳跳的下樓，和鄰居大聲地打招呼，路過(guò)樓下的花壇時(shí)我還跟那束白雛菊揮了揮手，說(shuō)了句“早上好”。這就像回光返照一樣，我也不知道自己在興奮什么，只是突然覺(jué)得周身的力氣又回來(lái)了，臉上不再是蒼白無(wú)力的，我也開(kāi)始有了笑容。

　　時(shí)間并不容許我多想，我只是抱著(zhù)這樣的狀態(tài)能持續一天就持續一天的想法，抓緊時(shí)間看書(shū)。

　　中午的時(shí)候，我在知乎上查寫(xiě)作技巧，偶然翻到了高冷冷（強烈推薦）的考研經(jīng)驗。她也是考北大中文系，不過(guò)她比我強大的多。她的經(jīng)驗貼和我以往看到的不一樣，內容上的重點(diǎn)不是強調自己多么努力，而是細致的記錄了她一戰時(shí)心態(tài)的糟糕和焦慮

　　。她一直重復著(zhù)一句話(huà)“會(huì )看完的，來(lái)的及的”來(lái)安慰她自己。我看完之后，心里竟有一種“我不是一個(gè)人”的如釋重負，我發(fā)現并不是只有我一個(gè)人這樣軟弱，這樣焦慮，這樣心態(tài)差。后來(lái)我才明白，這種輕松感，正是一種我終于“準許自己為人”的感覺(jué)。如果說(shuō)在這之前，我的意志一直與身體本能對抗，那么可以說(shuō)，從這天起，我開(kāi)始學(xué)著(zhù)與自己握手言和，共同面對考研。

　　后來(lái)的時(shí)間里，我不斷地調整心態(tài)。不再去在腦袋里預設那個(gè)完美的自我。而是學(xué)著(zhù)理解和接受本來(lái)的我。最后的幾個(gè)月，雖然時(shí)間更緊張，但我卻變得更加從容。

　　按時(shí)去吃三餐，保證營(yíng)養，沒(méi)有再封閉自己，會(huì )嘗試著(zhù)和同學(xué)聊聊天說(shuō)說(shuō)話(huà)?？粗?zhù)自己的一堆書(shū)目，并不再是抵觸和“看不完”的恐懼感，而是“反正我看不完了，能看多少就看多少”的淡定（大概那個(gè)時(shí)候已經(jīng)抱著(zhù)必死的心了吧）。在嘗試過(guò)睡眠充足后效率奇高的狀態(tài)后，我再也沒(méi)有苛求自己睡4、5個(gè)小時(shí)（因為害怕任務(wù)完不成所以不敢睡太久），而是放松了對大腦的鉗制，隨它去。

　　一旦有問(wèn)題出現，我也盡量控制責怪自己的負面情緒的一擁而上，而是嘴里不停地念叨著(zhù)“我現在應該這樣做才能解決問(wèn)題”（以前都是手足無(wú)措地說(shuō)“我應該怎么辦，到底應該怎么辦”）還有的時(shí)候我嘗試了冥想，每天幾分鐘，不停地關(guān)注自己的呼吸，注意力溜走了就再拉回來(lái)。這對專(zhuān)注力和意志力都有很好的提升。

　　12月，天氣越來(lái)越冷。我身上貼了好幾個(gè)暖寶寶，還是抵擋不住北方的冷空氣。政治、英語(yǔ)、專(zhuān)業(yè)課的壓力三管齊下，一點(diǎn)喘息的余地都沒(méi)有。

　　圖書(shū)館里的讀書(shū)聲越來(lái)越大，每個(gè)人都行色匆匆，相熟的人碰到也只是點(diǎn)頭示意下。我的午飯時(shí)間越來(lái)越短，從圖書(shū)館跑到食堂再吃好飯回到圖書(shū)館最快可以控制在15分鐘。同時(shí)，我的作息越來(lái)越固定，身體越來(lái)越配合，雖然越來(lái)越緊張，但是按部就班的充實(shí)感抵消了一部分的焦慮。

　　我開(kāi)始每天在去自習的時(shí)候和樓下的雛菊打招呼，在圖書(shū)館的電梯（早晨很早的時(shí)候基本沒(méi)有人）里大聲地說(shuō)“加油”，在洗完臉之后對著(zhù)鏡子里那張疲倦的臉說(shuō)“你真美”，在背書(shū)的時(shí)候跟著(zhù)校園廣播的音樂(lè )踩著(zhù)鼓點(diǎn)蹦蹦跳跳。背到海子的詩(shī)歌的時(shí)候，大聲地在走廊里說(shuō)“陌生人，我也為你祝福”……

　　當時(shí)的我不知道這些方法會(huì )對我有什么用處，我只知道，我必須盡可能的讓自己充滿(mǎn)希望和勇氣。這是一場(chǎng)一個(gè)人的戰爭，所以也只有我自己給自己打氣。很快就到正式的考試，后面有詳述考試的過(guò)程。

　　以上就是我比較消極的考研心路。我并沒(méi)有那么勵志，也并不是每個(gè)人都會(huì )有這樣的狀態(tài)，更多的研友們他們是很正常很踏實(shí)樂(lè )觀(guān)地一步一步在走。而我呈現出這樣的狀態(tài)是因為我個(gè)人的性格和學(xué)習方式的問(wèn)題。

　　我也是到后來(lái)才明白，我是一個(gè)對自己要求很高、追求完美且非常容易自我苛責的人，在做任何事之前，我都會(huì )在心里預設一個(gè)完美的自我，這個(gè)自我是我根本達不到的，但是我還是會(huì )下意識地產(chǎn)生這樣一個(gè)形象。然后在追逐的過(guò)程中逐漸衍生出焦慮、抑郁、自責、自卑、自暴自棄、患得患失等不良情緒。同時(shí)因為家庭、童年和高考的失敗，我越來(lái)越敏感，也越來(lái)越害怕失敗。

　　另外，強烈的自尊心和北大的光環(huán)一直壓著(zhù)我，所以整個(gè)備考過(guò)程我幾乎是被消極情緒包圍著(zhù)。加之身邊并沒(méi)有多少人能理解我，況且大家也都很忙我不能總是耽誤別人備考，所以我一直憋在心里，成為心病。

　　可以說(shuō)，這一年多時(shí)間，真的不是在考研了，而是在考我自己，考驗自己的意志是否可以戰勝享樂(lè )的欲望以及身體本能，考驗自己能不能忍受日復一日的單調，考驗自己能不能全身心地專(zhuān)注于一件事，考驗自己到底能不能學(xué)會(huì )舍棄一蹴而就的急切而堅持每天進(jìn)步一點(diǎn)點(diǎn)。最重要的是，我想看看，我到底是什么樣的人，到底能做到什么地步，到底應該如何和自己相處。

　　一年多的時(shí)間，我舍棄了很多，這個(gè)過(guò)程很難受，但也讓我基本保持了安靜單一的環(huán)境。在這難得的安靜里，我開(kāi)始不斷地向內探索，在各種錯誤、失敗、選擇里找到自己本來(lái)的面目，找到最真實(shí)的我。22年的時(shí)間，我一直急著(zhù)往前走，我害怕來(lái)不及，害怕自己不夠強大，但是我從沒(méi)有停下來(lái)認真地思考，我是誰(shuí)？我到底要什么？我想怎樣過(guò)我短暫的一生？我很感謝，這安靜的一年多，我終于清醒。

　　前面我有提過(guò)，我開(kāi)始與自己握手言和。是的，我覺(jué)得這是非常重要的收獲，人要學(xué)會(huì )自愛(ài)，才有從心底的熱源涌上的勇氣和信心，這樣的人是那么自信、強大。而我做不到。我從來(lái)不愛(ài)自己，我只會(huì )埋怨、厭棄、苛責自己，我覺(jué)得她什么都做不到，身上的缺點(diǎn)無(wú)數卻始終不知道改，我沒(méi)有辦法接受這樣的我，所以我失去了活力、勇氣和自信。

　　直到考上北大，實(shí)現了我最渴望的夢(mèng)想，我還是無(wú)法做到真正地愛(ài)自己，因為我很清楚，前方始終有一個(gè)更加完美的我，在這個(gè)我的照耀下，現在的我是多么的鄙陋。我能做到的，只是和現在的自己握手言和。我接受這樣的我，我接受自己的不完美、不優(yōu)秀、自卑、自負、懶惰等等，然后再一點(diǎn)點(diǎn)的去改變。改變自己是最痛苦的、最漫長(cháng)的，因為人并不是一天就長(cháng)成這個(gè)樣子的，在我意識到之前，我已經(jīng)是這樣了，我也已經(jīng)是所有可能里最好的我了。

　　本來(lái)我很害怕這樣的心路歷程會(huì )嚇到很多人，或者有人會(huì )覺(jué)得不過(guò)是考個(gè)研至于么。但我仍然覺(jué)得我愿意寫(xiě)出來(lái)我這糟糕的一面，恰好是自己邁過(guò)了一個(gè)坎的證明。

　　錄取結果出來(lái)的那天，我一直在想考上北大帶給了我什么？就考上這件事情而言，我覺(jué)得它證明不了什么，因為考試畢竟是有運氣的成分在里面，人的優(yōu)秀與否并不能以一次考試來(lái)證明，且即便考上后我還是沒(méi)有成為自己想要的樣子。

　　但是對于我的人生，它確實(shí)有一個(gè)至關(guān)重要的作用，那就是：我終于有勇氣回過(guò)頭來(lái)認真地審視我曾經(jīng)的失敗，我終于愿意接受現在的我，我終于懂得我有自己的人生而不是一味地自卑和羨慕，我終于憑借自己的力量邁過(guò)了一個(gè)坎。

　　我以前因為強烈的自尊心羞于提起的高中生活和高考現在卻可以輕輕松松地說(shuō)出來(lái)，甚至可以跟好友興致勃勃地討論起我曾經(jīng)羞于人知的復讀。當我說(shuō)出來(lái)的那一刻，我知道，我真的釋然了。即使退一萬(wàn)步說(shuō)，我今年沒(méi)有考上，我也會(huì )在以后的某個(gè)階段里獲得一個(gè)結果，讓我足以原諒過(guò)去的所有，包括考研的失敗。我確信，會(huì )有的，一定會(huì )有的，人生本來(lái)就是起起落落，沒(méi)有人會(huì )一帆風(fēng)順，也沒(méi)有人會(huì )一落到底。我只需要努力地邁過(guò)這個(gè)坎，再繼續走就好。終有一天，我可以和那個(gè)完美的我順利會(huì )師。

　　加油！會(huì )看完的，來(lái)得及的，你會(huì )走下去的。
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